El círculo

Casi un mes desde esa descarga a tierra familiar.
Que se yo, life goes on, shit happens.
Estoy cansada de soportar mis ciclos.
Despertar>Encontrarme>Euforia>Paz>Sopor>Angustia>Apatía>Despertar
La semana pasada me dieron una noticia en lo laboral que me desestabilizó jodidamente.
Otra vez, desnuda frente al espejo.
Me llevó cinco días, tres pizzas, una cremona, media docena de facturas, un kilo de galletitas, catorce piezas de sushi y un cuarto de helado digerir la noticia. De más está decir que engordé como una chancha, no hice nada de ejercicio, hace una semana que no practico yôga, no estudié, no canté, no nada.
Hoy estoy despertando. Estoy tratando de volver a mi eje.
Ordené mi placard, puse un lavarropas y planeo practicar al menos media horita de ásana, para despuntar el vicio.
¿Hace falta que siempre implotemos para explotar después?
¿Hace falta subir para después bajar?
Que se yo, supongo que it's only natural.
Still, it sucks pretty much.
Mañana sale sesión de tattoo familiar.
Y el viernes muestra de canto. Un violero y yo. Y magia.
Días como hoy, entiendo que a Marido le cope ver pelis de terror.
Estoy muerta de miedo.
Pero miedo lindo.

Salir de la melancolía

Hablé con mi tía.
Me lloré todo.
Me hizo bien.

Es tremendo como uno en su propia cabeza completa lo que falta.
Como en una ilusión óptica, como el jarrón de Rubin.
Yo me sentía mal por haber colgado con los canales de comunicación con el hermano de mi vieja y su familia, y mi cabecita loca compensó eso imaginando que ellos estaban enojados por mi "abandono".
Lo tremendo es que el abandono fue mutuo, pero eso recién lo entiendo (de la boca para adentro) ahora. Era muy difícil vincularme con esa gente a la que me ligaba mi vieja.
Es difícil, todavía hoy, casi tres años después.
Volver a levantar los puentes.
Reconstruir.

Voy a perforar el hielo,
voy a remontarme al cielo
para observar hoy todo el hielo en la ciudad.

¿Pasó algo?

Eso me preguntó mi primo cuando lo llamé. Tanto hace que no hablamos, que el único motivo posible para una llamada es una fatalidad. Una tragedia.
Es eso, o el tono de mi voz era más súplica que saludo.
Me pasan un número.
Lo anoto mal.
Llamo treinta veces y no consigo.
Le escribo a mi otro primo. Me pasa el número bien (por texto, así no la puedo cagar). Llamo.
Suena.
Suena.
Sigue sonando y nadie atiende.
Necesito hacer contacto.
Necesito hablar con las únicas personas que perdieron tanto como yo cuando mamá se fue.
Y recién ahora, escribiendo muerta de calor en un bondi atestado, me doy cuenta de lo mucho que me hacen falta, y de lo mucho que me duele hablar con ellos.
Quedé con mi tía en que llamo esta noche. La escuché adulta, armada... y volví a ser chica, a tener 12 años, solo que mi mamá estaba igual de muerta que hoy.
Será por eso que ella me hizo la misma pregunta.
¿Pasó algo?

Tinta

Boceto

Cual es la diferencia entre cicatriz y huella.
Una huella es una señal que deja alguien o algo en un papel, en el suelo, en el tronco de un árbol. Una huella es también un camino, que se va formando por el paso de personas o animales. Una huella es un indicio, una seña, un vestigio.
Al mismo tiempo, una cicatriz es una señal, una impresión que queda en la carne o en el alma… O en ambos.
Y el grabado es huella.
Y mis grabados, son huella y cicatriz.
Son mis marcas hechas carne.
Son mi vida en tinta, en colores, en momentos.
Mis grabados y mis tatuajes son lo mismo, son las cicatrices de mi vida. Son marcas de lo que pasa y lo que pasó. Son imágenes estáticas de quien soy y quien fui. Y tal vez imágenes de quien puedo ser.

Este garabato está cada día más resuelto.

Feliz día

Tros tros trillie
der bauer hat ein fihllien
des fihllien kandt net lofen
pum pum
der falled in der groben

Tros tros trillie
der bauer hat ein fihllien
des fihllien kandt net lofen
reiten über den grobe
pum pum
fallen hinein
und muss bersofen.

Rest in reason; move in passion

¿Te apasiona realmente?
Qué es la pasión, para el caso.
No sé qué opina la RAE al respecto, pero últimamente me importa bastante poco.
Creo que si uno siente pasión por algo, no puede vivir si eso.
Es esa cosa que hacés sin darte cuenta.
Eso que no podés evitar.
Que si te falta, te ahogás.
Eso que te hace sentir libre.
Tu lugar en el mundo.
El epicentro de tu felicidad.

Hace un tiempo, descubrí que no puedo vivir sin arte.
Y si, a veces me vulevo a olvidar.
O me distraigo.
O me abro una cuenta en twitter (por Dior, qué adición), o me la paso mirando tonteras en internet.

La semana pasada dormí bastante poco. Tenía que elegir una obra para una muestra, enmarcarla, toda la cosa. Todo en dos días. Y uno de esos dos días era feriado.
Y dormí unas 3 horas por día.
Y nunca me recuperé.
Y fui un zombie hasta cuando amanecí, esta tarde.
Y ¿sabés qué?
It felt darn good.

Sleep is overrated.

Cierren todo

Durante la madrugada del martes, internaron a mi viejo.
Estoy cansada. No quiero más.
Quisiera recuperar mi vida y mis ganas, pero estas semanas que pasaron siento como si un tren me pasara por encima una, y otra, y otra vez.
Estoy cansada como si hubiera corrido mil maratones... Y no quiero correr más.
Padre está bien, con ganas de volver a subirse a la moto y comerse un asado.
Fue una operación simple, pero como no nos sabían decir cuándo lo operaban, nos pasamos dos días comiéndonos los codos, ansiosos, nerviosos, durmiendo sentados, hechos sopa.
No quiero comer más delivery.
Sólo quiero dormir.
Dormir tres días enteros.
En pleno viaje de anestesia, Padre me pregunta por mis proyectos, "¿Y la muestra que ibas a hacer?"...
Pero estoy cansada.
Sólo quiero dormir.
Dormir tres días enteros.
Creo que estoy triste. Y cansada. Y triste. Y siento que no hay derecho. Y muy por lo bajo me pregunto y repregunto: ¿Por qué?
Y la respuesta es simple:
¿Por qué no?

Negociación

Toda esta secuencia me acerca a una época oscura, la más oscura de mi vida hasta ahora.
Y sin embargo me siento fría.
Desafectada.
Tirante.
Lejos.
Y son esas las veces que reacciono mal, porque de lejos el dolor se ve borroso, y los monstruos abisales son apenas caricaturas microscópicas.
Ana se fue.
Después de María.
Después de Oscar.
Hoy le dije a Fede "creo que esto me afectó más de lo que estoy dispuesta aceptar", y creo que no mentí.
Mis hijos nunca tendrán las abuelas que les imaginé durante toda mi vida, ni las que soñé durante los últimos 7 años... Y eso es, por lo menos, raro.
Lo bueno es que, después de que mi viejo se comprara la moto, sé que si nuestras viejas vivieran también nos sorprenderían.
La vida es eso.
Sorpresa.

Denle el asiento a la señora

Finalmente me subí a twitter.
Me siento como mi abuela manejando el microondas...