Pulmón

Feliz cumple, Fer.
Se te extraña.

Back to school

So... I just realized.
Me quedan como 27 días para el examen del conservatorio. Y obvio, yo seguía papando moscas hasta esta mañana. Now I just wanna shoot myself.
27 días, entendés?
4 semanas.
4 clases de canto, y ponele que el doble de lenguaje musical. Tengo que preparar 9 temas y leer música, y armonizar y no sé cuantas forradas más.
Y me estoy volviendo loca. Y no sé si me va a alcanzar el tiempo. Y no se nada. I keep second guessing myself, y el bobo se me sale por la boca.


FUCK


Y obvio que en vez de estudiar o laburar, armo un post. El primero de 2012.
La vuelta escolar me pegó con regresión. Y mucho 9gag.

Long time no see

Diciembre es un mes duro.
Es casi verano. Llegan las fiestas. Llegan los cumpleaños. Llegan los finales.
Diciembre es un mes extraño.
Todo el mundo se replantea su vida en diciembre. New year resolutions, "Este año va a ser distinto" and all that crap.
Todo el mundo hace balance en su cumpleaños. A los 30 ya hice esto o aquello. Me falta tachar de la listita de ToDo's esto, aquello y algo más.
Bueno, ahora imaginate que tu cumpleaños está a pasitos de fin de año. Y multiplicalo porque el 26 de diciembre de hace dos años, a tu vieja se le ocurrió morirse.
Que se yo. Es raro todo.
Siento que debería estar más triste. Y siento que debería estar más contenta. Y creo que tendría que celebrar los treinta a lo grande, pero también siento que ya es hora de dejar de mentirle al mundo y asumir que siempre fui una vieja atrapada en el cuerpo de una persona más joven.
Siento que quiero dejar de ser el relator, y empezar a estar en la cancha.
Creo que por eso no estuve escribiendo tanto, pero tampoco tengo la sensación de haber hecho demasiado. Nunca tengo la sensación de estar haciendo lo suficiente...
No sé qué hago con mi tiempo. No sé qué hago, y siento que no hago nada... Y estoy cansada de escuchar que la gente me diga "vos multiplicás el tiempo como panes... no sé cómo hacés tantas cosas".
Quisiera ser esa persona que todos creen que soy.
Por ahí pido eso cuando sople las treinta velitas.

Click

Creo que finalmente entendí:
Para encontrar mi lugar en el mundo, tengo que amigarme con el hecho de ser mujer.
Ayer me terminó de caer la ficha, y se me puso la piel de gallina.

Es que nunca quise ser Minita...

Funny you should say that...

"... Y esa hiper-adaptabilidad, hace que termines siempre justificando las acciones del otro"
- Si. Es un rasgo muy materno, ese. Poner siempre por delante las necesidades y los deseos del otro... Es ideal para vivir insatisfecha, nada te viene bien, la culpa es de los demás...
"Es que de entrada te están debiendo."
- ...
"..."
- Andá anotando cómo me vas a devolver lo tuyo.

Tu jod, or not tu jod

Antes que los hechos; vale aclarar que mi suegra vive sola, a 400km de casa.

Lunes, 10:00a.m.
Charla telefónica con Marido:

M: "Mamá dice que no va a pasar el miércoles a casa"
Ce: Por?
M: "Dice que no quiere jode a nadie [...]"

Mismo lunes, 03:30p.m.
Charla telefónica con Marido:

M: "Mamá se cayó en la bañera"
C: ...
M: ...
C: Qué discreta resultó tu vieja para no joder, no?



Nota: Ninguna suegra resultó herida durante la confección de este post.
Y le deseamos una prónta recuperación a la madre de mi media papaia. No sea cosa que me cambien la cerradura de casa.

Alt+F4

Escape.
Fuga.
Quiero huir de mi cuerpo y colgarme de la luna en pleno equinoccio.
Rajar.
Turrita, rajar.
Cómo me escapo de todo?
De qué me disfrazo para pasar desapercibida en el ecuador de tu parálisis.
Soy ira y tifón en una playa desierta.
Y soy arena.
Y pez.

Estoy pidiendo a gritos que alguien me desconecte, pero parece que ya es tarde.
Nadie me escucha.

My plate is full, and it's not even midday

Será posible que unas semanas en el lado oscuro de la luna me hagan estar más conforme conmigo, con quien soy, con lo que estoy viviendo?
Porque el lado oscuro no es tan oscuro, pero como dice Fede, me despersonaliza.
No soy si no hago.
Soy en acto, función temporal.
Soy una hipérbole psicodélica en cláve de Fa.
Me impresiona lo mucho que me definen mis actos, y siento que estoy al borde.
Y desde acá, llego a ver mi asíntota.

Comfy

Le doy vueltas a cómo referirme al día en que mamá se murió.
Peña decía que "fallecer" es un verbo horrible, que la gente se muere y punto. Y le doy la razón, porque fallecer es una palabra blandita, babé. Es una palabra de algodón, que no encaja del todo con el impactante y abrupto acto de morirse...
Y mientras les doy vueltas a las palabras, sigo pensando que estoy transitando un momento de crisis.
Todo tiene que ver con la muerte de mamá.
Creo que la muerte de mamá es el epicentro de todo.

En este momento, pongo todo en duda y no estoy segura de nada. O casi nada.
Creo que tengo una sola certeza: Estoy "cómoda".
Pero dicen por ahí que no hay sensación más peligrosa que la comodidad.
Dicen por ahí, y creo que tienen razón.

Snooze

Estoy cansada.
No me siento bien. No sé si me siento mal.
Fuimos a Suarez el fin de semana y me pasé el domingo hecha un ovillo y queriendo llegar a casa para poder llamar al médico.
Llegamos y el médico vino, me dio mal la receta, me dijo que me iba a recuperar en tres días pero me dio reposo por uno, y fue todo muy extraño. Me acordé de los médicos que vinieron a ver a mamá. Que se yo, como que ya no confío en el sistema... Y por buenas razones.
Me pasé el lunes en cama y ya no sé si me siento mal porque estoy agotada de estar horizontal, o si me siento mal porque tengo rinofaringitis, whatever that is.
Y encima tengo que hacerme estudios que no quiero hacerme. Y me siento parte de un ensayo clínico, una bacteria en un petri dish. Y el tercer día tenés que sacarte sangre. Y al quinto pasarte esta pomada y ponerte un bonete marrón. La única cosa de la que siempre me sentí dueña fue mi cuerpo, y ahora siento que ni siquiera eso tengo. Y pienso en la vejez, y que va a pasar cuando esa afirmación sea algo permanente.
La vida es algo tan extraño...
Me acuerdo de mamá.
Veo un video en tu-tubo con gente que ríe y me angustio. En otro link hay un chico que les agradece a extraños por haber pasado un año hermoso, y me hace llorar.
Alguien me sugiere comer panqueques mientras ayuno, porque mañana quiero ver si puedo ir a sacarme sangre para unos estudios.
Un virus en un portaobjetos.
Un pingüino en el zoo.
Por ahí es mejor seguir durmiendo...