Redemption

Hoy soñé mucho. Con un superheroe tipo Capitán América que estaba tan roto y desarmado que lo unían con una red, como a los vinos caretas. También soñé que tatuaba... O que estaba aprendiendo a tatuar. Tenía muchas bananas y pomelos (?) llenos de dibujitos locos, todo muy old school. Soñé también cosas feas, mujeres que necesitaban ser rescatadas, gritos en la noche. Soñé que estaba en peligro. Soñé que me rescataban, pero igual ya estaba rota.

El 17 mamá hubiera cumplido años. No me acuerdo cuántos y no quiero contar.
No brindamos. No hubo fiesta. Pasó.
Casi como mi cumpleaños, que por primera vez en 3 décadas pasó sin pena ni gloria.
Este año se ve que fue en serio eso de no tener ganas de festejar.
Este año arranca caracol, caracolísimo*.

* Flashero googlear una entrada antigua de un viejo blog que ya borré, y encontrarlo colgado en otro lugar. No sé si ya te dije, pero si no: Gracias mil, Gaby.

Ina*.*

Me compré una guitarra, porque necesito entender más de armonía. El cello no es armónico, y el uke es más difícil de lo que parece para componer, porque no tiene las escalas completas… Maldito microinstrumento adorable. Así que tengo una viola nueva. Discutimos cómo se llamaba, pero ya no me acuerdo. Yo y mi micromemoria…
Necesito entender más armonía porque quiero escribir, componer. Quiero terminar de una buena vez esos temas que empecé hace mil años, y que siguen desnudos… En tres días de estudio, casi que saco el Tema del Pototo, versión adaptada via mi troesma de teoría, un violero mezcla de arrabal y rock.
Que linda es la gente de la música y el arte… Tan distinta, tan en trance.
Estoy empezando a pensar que tengo que hacerme un desafío de esos onda “100 días de XXX”, como para ponerme en camino con algunas cosas creativas que me están inundando. Mi problema es la diversidad de proyectos, y la cantidad monstruosa de tiempo que cada uno implica.
Inagotable, me dijo Fede.
Inabarcable, digo yo.

Miércoles

Veo los Simpsons.
A Bart lo mandan a un reformatorio.
Tengo sueño y cené galletitas con mayonesa.
Qué clase de cena es galletas con mayonesa? La cena ideal para coronar una tarde a puras almendras y sobras. Estoy viviendo de prestado en la casa de mi viejo, que también está vacía.
Viendo tele.
Haciendo nada.
Mañana supongo que tampoco haré nada.
Espero.
Es como el limbo esto, solo que en medio voy a trabajar.
Es peor que el limbo.
Y mientras, no me hago tiempo ni para quererme un poco.
Decidí no volver a mi vida porque tenía que dormir, lavar y ordenar, y en vez de eso me quedé encerrada en una cocina cerrada, esperando que el sueño me alcance.
Me da miedo la casa grande y sola, pero no hay mucho que pueda hacer al respecto.
Bart deja sus efectos personales en el reformatorio y yo siento que este limbo es mi pequeña carcel.

Hay un momento en la vida en que ya no estás cómoda durmiendo sola, y como quien no quiere la cosa sos medio ser. Extraño a mi otra mitad.

Tres años

Ya pasaron tres años desde que se murió mi vieja.
Hoy se cumplen tres años.
Son raras las ausencias, sabés? Son extrañas y duelen.
Ayer revisé un paquete de fotos viejas que tenía dando vueltas hacía tiempo, esperando ser ordenados. Había fotos de mis abuelos, mis primos, mi tío, mamá. Le dejé una pila enorme de fotos a Marido para que me digitalice.
Hay una foto hermosa que mi viejo le sacó a mamá en su luna de miel. Es un primer plano de mi vieja, donde tiene todos los pelos como si estuviera flotando.
Como si estuviera en el agua.

Dos cosas que no te dije

Namber uan:
Había una vez una chica un poco esquizoide que tenía dos cuentas de twitter. Por suerte, con medicación y terapia mediante, unificó sus dos yo's para que todo fuera mucho más simple.

Namber chú:
Liberé al mundo el video de uno de los temas que canté. No me encanta cómo quedó y tuve una violentísima laguna mental con el final... Pero como dice mi teacher es una "foto" de cómo estaba yo ese día. Aprendí un montón de solo hacerlo y ver las grabetas. Lo bueno es que ahora sé en qué tengo que trabajar, y estoy segura de que con un poco más de tablas encima la puedo descoser tranquilamente. Aunque a veces no me lo crea ni ahí. Y no, el link no está en los comments, pero habilitame un mail y te lo envío. Salvo que seas un stalker. O un ex. Porque no da ni a palos (?)

Se ve que tener anginas me simplifica los mambos naturales.
Bienvenida la fiebre, pues.

Prima volta

Después de 6 años, volví a cantar.
Llena de miedos, ansiedad, dudas. Se me salía el cuore por la boca.
Tuve mil rookie mistakes, pero son cosas que con un poco más de tablas se corrigen.
Ahora, lo que quiero saber es si ese "Muy bueno lo tuyo" fue sincero.
Porque ahora, por primera vez en la vida, creo saber qué quiero ser cuando sea grande.

Mellon-Collie and the Infinite Sadness

Nos cancelaron la tinta, pero acá estamos, molando este martes de calor a puro calzón y ventilador.
De más está decir que soy lo menos cuando un plan se me cae. Más cuando estuve casi un mes esperando el día, tachando las fechas del calendario para ponerle colores a mi bichito volador.
Lo bueno es que con la activación se sumaron cosas, y parece que nuestro proyecto kafkiano de casa-caparazón de quitina sigue su rumbo.
En fin... será cuestión de comer una rodaja de melón y relajar.
Por suerte, nuestra verdulería del barrio abre todo el día.

El círculo

Casi un mes desde esa descarga a tierra familiar.
Que se yo, life goes on, shit happens.
Estoy cansada de soportar mis ciclos.
Despertar>Encontrarme>Euforia>Paz>Sopor>Angustia>Apatía>Despertar
La semana pasada me dieron una noticia en lo laboral que me desestabilizó jodidamente.
Otra vez, desnuda frente al espejo.
Me llevó cinco días, tres pizzas, una cremona, media docena de facturas, un kilo de galletitas, catorce piezas de sushi y un cuarto de helado digerir la noticia. De más está decir que engordé como una chancha, no hice nada de ejercicio, hace una semana que no practico yôga, no estudié, no canté, no nada.
Hoy estoy despertando. Estoy tratando de volver a mi eje.
Ordené mi placard, puse un lavarropas y planeo practicar al menos media horita de ásana, para despuntar el vicio.
¿Hace falta que siempre implotemos para explotar después?
¿Hace falta subir para después bajar?
Que se yo, supongo que it's only natural.
Still, it sucks pretty much.
Mañana sale sesión de tattoo familiar.
Y el viernes muestra de canto. Un violero y yo. Y magia.
Días como hoy, entiendo que a Marido le cope ver pelis de terror.
Estoy muerta de miedo.
Pero miedo lindo.

Salir de la melancolía

Hablé con mi tía.
Me lloré todo.
Me hizo bien.

Es tremendo como uno en su propia cabeza completa lo que falta.
Como en una ilusión óptica, como el jarrón de Rubin.
Yo me sentía mal por haber colgado con los canales de comunicación con el hermano de mi vieja y su familia, y mi cabecita loca compensó eso imaginando que ellos estaban enojados por mi "abandono".
Lo tremendo es que el abandono fue mutuo, pero eso recién lo entiendo (de la boca para adentro) ahora. Era muy difícil vincularme con esa gente a la que me ligaba mi vieja.
Es difícil, todavía hoy, casi tres años después.
Volver a levantar los puentes.
Reconstruir.

Voy a perforar el hielo,
voy a remontarme al cielo
para observar hoy todo el hielo en la ciudad.

¿Pasó algo?

Eso me preguntó mi primo cuando lo llamé. Tanto hace que no hablamos, que el único motivo posible para una llamada es una fatalidad. Una tragedia.
Es eso, o el tono de mi voz era más súplica que saludo.
Me pasan un número.
Lo anoto mal.
Llamo treinta veces y no consigo.
Le escribo a mi otro primo. Me pasa el número bien (por texto, así no la puedo cagar). Llamo.
Suena.
Suena.
Sigue sonando y nadie atiende.
Necesito hacer contacto.
Necesito hablar con las únicas personas que perdieron tanto como yo cuando mamá se fue.
Y recién ahora, escribiendo muerta de calor en un bondi atestado, me doy cuenta de lo mucho que me hacen falta, y de lo mucho que me duele hablar con ellos.
Quedé con mi tía en que llamo esta noche. La escuché adulta, armada... y volví a ser chica, a tener 12 años, solo que mi mamá estaba igual de muerta que hoy.
Será por eso que ella me hizo la misma pregunta.
¿Pasó algo?