2

Hoy soy continente.
Un océano.
Un reino.
Soy un todo completo.
Un pedacito de cielo.
Una sensación.
Hoy soy emoción y sueños.
Una idea.
Una llama encendida.

Hoy soy un continente.
Un continente con dos habitantes.

Carta a María

¡Hola Mume!
¿Cómo estás, tanto tiempo?
Hace mucho que no te hablo, que no te escribo, que no te pregunto cosas.
Te escribo para contarte que estamos bien. La casa está grande y respira luz y cambios. Hoy nos terminaron de arreglar el techo, así que con un poco de viento a favor, ya no vamos a tener más filtraciones.
El resto de la casa casi, casi que ya está. Nos falta pintar, nos faltan algunos muebles, pero lentamente va tomando forma. Invitamos a amigos. La estamos viviendo y se siente bien.
¿Te acordás del cuarto que iba a ser mío cuando terminaran la casa?
Te escribo desde ahí. Entra una luz enorme desde el balcón, y nos sentamos a soñar tomando té preparado en un termo, como me enseñaron en París.
El fondo está un poco desatendido, porque nadie en casa tiene los dedos verdes de la abuela. Papá se ocupa de cortar el pasto cada tanto, y con eso vamos tirando... Seguro en algún momento le vamos a dar más amor al parque, pero recién estamos anidando en la casa. Hay tiempo para salir a explorar el pasto, las plantas y las macetas que hacía el abuelo.
Papá está bien. Ya no está solo y lo vemos feliz. Se volvió a enamorar, y ella resultó ser sencilla y amorosa. Pensamos que nadie más que vos podía aguantar a ese hombre, pero por suerte nos equivocamos.
No te confundas, mu. Que no te nombremos tanto como antes, que no te lloremos en soledad no significa que no te extrañemos horrores, que no te sigamos amando. Pasa que la vida sigue, y por suerte nosotros seguimos viviendo...
Siempre pensé que nos íbamos a tener por más tiempo.
¿No nos pasa a todos?
La vida es eso.
Uno planea, se organiza, fantasea... Y después la vida se encarga de cambiar cada plan, cada pauta, cada pilar en el que parecía apoyarse.
Ahora le doy la bienvenida a los cambios con los brazos abiertos.
Y si, me asusto. Mucho me asusto.
Pero con cada cambio uno aprende, se vuelve más sabio, se vuelve más tolerante, entiende más y mejor.
Hay mucho cambio en casa.
Por eso te escribo, para contarte que estamos bien...
Que la casa está grande, y respira luz.
Y cambios.

Corazón

Estoy bien.
Es extraño.
Creo que soy feliz.
Y es muy raro, coso. Raro lindo, como cuando uno recién se despierta.
Me hubiera encantado saber en diciembre de 2009 que en algún momento iba a poder llegar a esto. Que iba a poder volver. Volver a reírme más. A poder ver una peli triste sin sufrir tanto. A disfrutar. Saber que realmente todo iba a dejar de doler.
Y no, esto no es olvidarse... No está ni cerca.
Ella está presente en todo, es parte de mi escencia, y las marcas no se van.
Quedan en el cuerpo... y en la mente. Y no se deja de extrañar ni de añorar, ni de querer sus besos y abrazos. Esa gran ausencia, ese hueco inmenso sigue ahí, como siempre...

Pero la vida es eso.
Shit happens, somebody dies, you keep walking.
That's life.
You just keep walking.

Seguir y aceptarse a uno mismo. Aceptar la propia esencia, la impronta de nuestro espíritu.
Saber qué somos, y dejar que todo eso salga y nos recubra como un baño de chocolate. Como el dorado a la hoja de nuestra personalidad sobre la cáscara tosca que son nuestros cuerpos.
Me siento bien.
Por primera vez en la vida me sé linda.
Amo.
Existo.
Me busco...
Y cuando me encuentre...
Cuando me encuentre...

"Esa madera necesita un corazón
que la humedezca"

Amor melómano

Cuando vos le pasabas un arreglo a alguien, al próximo ensayo la gente le había cambiado cosas. "Mirá, y si le ponemos este acorde acá?". Era un juego. Vos dabas, y el resto te respondía. "Saqué esta melo para ponerla acá, antes del estribo". Así se mostraba el cariño.
Amar es dar.
Brindarse.
Exponerse.
La música es amor.

Redemption

Hoy soñé mucho. Con un superheroe tipo Capitán América que estaba tan roto y desarmado que lo unían con una red, como a los vinos caretas. También soñé que tatuaba... O que estaba aprendiendo a tatuar. Tenía muchas bananas y pomelos (?) llenos de dibujitos locos, todo muy old school. Soñé también cosas feas, mujeres que necesitaban ser rescatadas, gritos en la noche. Soñé que estaba en peligro. Soñé que me rescataban, pero igual ya estaba rota.

El 17 mamá hubiera cumplido años. No me acuerdo cuántos y no quiero contar.
No brindamos. No hubo fiesta. Pasó.
Casi como mi cumpleaños, que por primera vez en 3 décadas pasó sin pena ni gloria.
Este año se ve que fue en serio eso de no tener ganas de festejar.
Este año arranca caracol, caracolísimo*.

* Flashero googlear una entrada antigua de un viejo blog que ya borré, y encontrarlo colgado en otro lugar. No sé si ya te dije, pero si no: Gracias mil, Gaby.

Ina*.*

Me compré una guitarra, porque necesito entender más de armonía. El cello no es armónico, y el uke es más difícil de lo que parece para componer, porque no tiene las escalas completas… Maldito microinstrumento adorable. Así que tengo una viola nueva. Discutimos cómo se llamaba, pero ya no me acuerdo. Yo y mi micromemoria…
Necesito entender más armonía porque quiero escribir, componer. Quiero terminar de una buena vez esos temas que empecé hace mil años, y que siguen desnudos… En tres días de estudio, casi que saco el Tema del Pototo, versión adaptada via mi troesma de teoría, un violero mezcla de arrabal y rock.
Que linda es la gente de la música y el arte… Tan distinta, tan en trance.
Estoy empezando a pensar que tengo que hacerme un desafío de esos onda “100 días de XXX”, como para ponerme en camino con algunas cosas creativas que me están inundando. Mi problema es la diversidad de proyectos, y la cantidad monstruosa de tiempo que cada uno implica.
Inagotable, me dijo Fede.
Inabarcable, digo yo.

Miércoles

Veo los Simpsons.
A Bart lo mandan a un reformatorio.
Tengo sueño y cené galletitas con mayonesa.
Qué clase de cena es galletas con mayonesa? La cena ideal para coronar una tarde a puras almendras y sobras. Estoy viviendo de prestado en la casa de mi viejo, que también está vacía.
Viendo tele.
Haciendo nada.
Mañana supongo que tampoco haré nada.
Espero.
Es como el limbo esto, solo que en medio voy a trabajar.
Es peor que el limbo.
Y mientras, no me hago tiempo ni para quererme un poco.
Decidí no volver a mi vida porque tenía que dormir, lavar y ordenar, y en vez de eso me quedé encerrada en una cocina cerrada, esperando que el sueño me alcance.
Me da miedo la casa grande y sola, pero no hay mucho que pueda hacer al respecto.
Bart deja sus efectos personales en el reformatorio y yo siento que este limbo es mi pequeña carcel.

Hay un momento en la vida en que ya no estás cómoda durmiendo sola, y como quien no quiere la cosa sos medio ser. Extraño a mi otra mitad.

Tres años

Ya pasaron tres años desde que se murió mi vieja.
Hoy se cumplen tres años.
Son raras las ausencias, sabés? Son extrañas y duelen.
Ayer revisé un paquete de fotos viejas que tenía dando vueltas hacía tiempo, esperando ser ordenados. Había fotos de mis abuelos, mis primos, mi tío, mamá. Le dejé una pila enorme de fotos a Marido para que me digitalice.
Hay una foto hermosa que mi viejo le sacó a mamá en su luna de miel. Es un primer plano de mi vieja, donde tiene todos los pelos como si estuviera flotando.
Como si estuviera en el agua.

Dos cosas que no te dije

Namber uan:
Había una vez una chica un poco esquizoide que tenía dos cuentas de twitter. Por suerte, con medicación y terapia mediante, unificó sus dos yo's para que todo fuera mucho más simple.
Paxzu, ya te seguí ;)

Namber chú:
Liberé al mundo el video de uno de los temas que canté. No me encanta cómo quedó y tuve una violentísima laguna mental con el final... Pero como dice mi teacher es una "foto" de cómo estaba yo ese día. Aprendí un montón de solo hacerlo y ver las grabetas. Lo bueno es que ahora sé en qué tengo que trabajar, y estoy segura de que con un poco más de tablas encima la puedo descoser tranquilamente. Aunque a veces no me lo crea ni ahí. Y no, el link no está en los comments, pero habilitame un mail y te lo envío. Salvo que seas un stalker. O un ex. Porque no da ni a palos (?)

Se ve que tener anginas me simplifica los mambos naturales.
Bienvenida la fiebre, pues.

Prima volta

Después de 6 años, volví a cantar.
Llena de miedos, ansiedad, dudas. Se me salía el cuore por la boca.
Tuve mil rookie mistakes, pero son cosas que con un poco más de tablas se corrigen.
Ahora, lo que quiero saber es si ese "Muy bueno lo tuyo" fue sincero.
Porque ahora, por primera vez en la vida, creo saber qué quiero ser cuando sea grande.