Tres años

Ya pasaron tres años desde que se murió mi vieja.
Hoy se cumplen tres años.
Son raras las ausencias, sabés? Son extrañas y duelen.
Ayer revisé un paquete de fotos viejas que tenía dando vueltas hacía tiempo, esperando ser ordenados. Había fotos de mis abuelos, mis primos, mi tío, mamá. Le dejé una pila enorme de fotos a Marido para que me digitalice.
Hay una foto hermosa que mi viejo le sacó a mamá en su luna de miel. Es un primer plano de mi vieja, donde tiene todos los pelos como si estuviera flotando.
Como si estuviera en el agua.

Dos cosas que no te dije

Namber uan:
Había una vez una chica un poco esquizoide que tenía dos cuentas de twitter. Por suerte, con medicación y terapia mediante, unificó sus dos yo's para que todo fuera mucho más simple.

Namber chú:
Liberé al mundo el video de uno de los temas que canté. No me encanta cómo quedó y tuve una violentísima laguna mental con el final... Pero como dice mi teacher es una "foto" de cómo estaba yo ese día. Aprendí un montón de solo hacerlo y ver las grabetas. Lo bueno es que ahora sé en qué tengo que trabajar, y estoy segura de que con un poco más de tablas encima la puedo descoser tranquilamente. Aunque a veces no me lo crea ni ahí. Y no, el link no está en los comments, pero habilitame un mail y te lo envío. Salvo que seas un stalker. O un ex. Porque no da ni a palos (?)

Se ve que tener anginas me simplifica los mambos naturales.
Bienvenida la fiebre, pues.

Prima volta

Después de 6 años, volví a cantar.
Llena de miedos, ansiedad, dudas. Se me salía el cuore por la boca.
Tuve mil rookie mistakes, pero son cosas que con un poco más de tablas se corrigen.
Ahora, lo que quiero saber es si ese "Muy bueno lo tuyo" fue sincero.
Porque ahora, por primera vez en la vida, creo saber qué quiero ser cuando sea grande.

Mellon-Collie and the Infinite Sadness

Nos cancelaron la tinta, pero acá estamos, molando este martes de calor a puro calzón y ventilador.
De más está decir que soy lo menos cuando un plan se me cae. Más cuando estuve casi un mes esperando el día, tachando las fechas del calendario para ponerle colores a mi bichito volador.
Lo bueno es que con la activación se sumaron cosas, y parece que nuestro proyecto kafkiano de casa-caparazón de quitina sigue su rumbo.
En fin... será cuestión de comer una rodaja de melón y relajar.
Por suerte, nuestra verdulería del barrio abre todo el día.

El círculo

Casi un mes desde esa descarga a tierra familiar.
Que se yo, life goes on, shit happens.
Estoy cansada de soportar mis ciclos.
Despertar>Encontrarme>Euforia>Paz>Sopor>Angustia>Apatía>Despertar
La semana pasada me dieron una noticia en lo laboral que me desestabilizó jodidamente.
Otra vez, desnuda frente al espejo.
Me llevó cinco días, tres pizzas, una cremona, media docena de facturas, un kilo de galletitas, catorce piezas de sushi y un cuarto de helado digerir la noticia. De más está decir que engordé como una chancha, no hice nada de ejercicio, hace una semana que no practico yôga, no estudié, no canté, no nada.
Hoy estoy despertando. Estoy tratando de volver a mi eje.
Ordené mi placard, puse un lavarropas y planeo practicar al menos media horita de ásana, para despuntar el vicio.
¿Hace falta que siempre implotemos para explotar después?
¿Hace falta subir para después bajar?
Que se yo, supongo que it's only natural.
Still, it sucks pretty much.
Mañana sale sesión de tattoo familiar.
Y el viernes muestra de canto. Un violero y yo. Y magia.
Días como hoy, entiendo que a Marido le cope ver pelis de terror.
Estoy muerta de miedo.
Pero miedo lindo.

Salir de la melancolía

Hablé con mi tía.
Me lloré todo.
Me hizo bien.

Es tremendo como uno en su propia cabeza completa lo que falta.
Como en una ilusión óptica, como el jarrón de Rubin.
Yo me sentía mal por haber colgado con los canales de comunicación con el hermano de mi vieja y su familia, y mi cabecita loca compensó eso imaginando que ellos estaban enojados por mi "abandono".
Lo tremendo es que el abandono fue mutuo, pero eso recién lo entiendo (de la boca para adentro) ahora. Era muy difícil vincularme con esa gente a la que me ligaba mi vieja.
Es difícil, todavía hoy, casi tres años después.
Volver a levantar los puentes.
Reconstruir.

Voy a perforar el hielo,
voy a remontarme al cielo
para observar hoy todo el hielo en la ciudad.

¿Pasó algo?

Eso me preguntó mi primo cuando lo llamé. Tanto hace que no hablamos, que el único motivo posible para una llamada es una fatalidad. Una tragedia.
Es eso, o el tono de mi voz era más súplica que saludo.
Me pasan un número.
Lo anoto mal.
Llamo treinta veces y no consigo.
Le escribo a mi otro primo. Me pasa el número bien (por texto, así no la puedo cagar). Llamo.
Suena.
Suena.
Sigue sonando y nadie atiende.
Necesito hacer contacto.
Necesito hablar con las únicas personas que perdieron tanto como yo cuando mamá se fue.
Y recién ahora, escribiendo muerta de calor en un bondi atestado, me doy cuenta de lo mucho que me hacen falta, y de lo mucho que me duele hablar con ellos.
Quedé con mi tía en que llamo esta noche. La escuché adulta, armada... y volví a ser chica, a tener 12 años, solo que mi mamá estaba igual de muerta que hoy.
Será por eso que ella me hizo la misma pregunta.
¿Pasó algo?

Tinta

Boceto

Cual es la diferencia entre cicatriz y huella.
Una huella es una señal que deja alguien o algo en un papel, en el suelo, en el tronco de un árbol. Una huella es también un camino, que se va formando por el paso de personas o animales. Una huella es un indicio, una seña, un vestigio.
Al mismo tiempo, una cicatriz es una señal, una impresión que queda en la carne o en el alma… O en ambos.
Y el grabado es huella.
Y mis grabados, son huella y cicatriz.
Son mis marcas hechas carne.
Son mi vida en tinta, en colores, en momentos.
Mis grabados y mis tatuajes son lo mismo, son las cicatrices de mi vida. Son marcas de lo que pasa y lo que pasó. Son imágenes estáticas de quien soy y quien fui. Y tal vez imágenes de quien puedo ser.

Este garabato está cada día más resuelto.

Feliz día

Tros tros trillie
der bauer hat ein fihllien
des fihllien kandt net lofen
pum pum
der falled in der groben

Tros tros trillie
der bauer hat ein fihllien
des fihllien kandt net lofen
reiten über den grobe
pum pum
fallen hinein
und muss bersofen.

Rest in reason; move in passion

¿Te apasiona realmente?
Qué es la pasión, para el caso.
No sé qué opina la RAE al respecto, pero últimamente me importa bastante poco.
Creo que si uno siente pasión por algo, no puede vivir si eso.
Es esa cosa que hacés sin darte cuenta.
Eso que no podés evitar.
Que si te falta, te ahogás.
Eso que te hace sentir libre.
Tu lugar en el mundo.
El epicentro de tu felicidad.

Hace un tiempo, descubrí que no puedo vivir sin arte.
Y si, a veces me vulevo a olvidar.
O me distraigo.
O me abro una cuenta en twitter (por Dior, qué adición), o me la paso mirando tonteras en internet.

La semana pasada dormí bastante poco. Tenía que elegir una obra para una muestra, enmarcarla, toda la cosa. Todo en dos días. Y uno de esos dos días era feriado.
Y dormí unas 3 horas por día.
Y nunca me recuperé.
Y fui un zombie hasta cuando amanecí, esta tarde.
Y ¿sabés qué?
It felt darn good.

Sleep is overrated.

Cierren todo

Durante la madrugada del martes, internaron a mi viejo.
Estoy cansada. No quiero más.
Quisiera recuperar mi vida y mis ganas, pero estas semanas que pasaron siento como si un tren me pasara por encima una, y otra, y otra vez.
Estoy cansada como si hubiera corrido mil maratones... Y no quiero correr más.
Padre está bien, con ganas de volver a subirse a la moto y comerse un asado.
Fue una operación simple, pero como no nos sabían decir cuándo lo operaban, nos pasamos dos días comiéndonos los codos, ansiosos, nerviosos, durmiendo sentados, hechos sopa.
No quiero comer más delivery.
Sólo quiero dormir.
Dormir tres días enteros.
En pleno viaje de anestesia, Padre me pregunta por mis proyectos, "¿Y la muestra que ibas a hacer?"...
Pero estoy cansada.
Sólo quiero dormir.
Dormir tres días enteros.
Creo que estoy triste. Y cansada. Y triste. Y siento que no hay derecho. Y muy por lo bajo me pregunto y repregunto: ¿Por qué?
Y la respuesta es simple:
¿Por qué no?

Negociación

Toda esta secuencia me acerca a una época oscura, la más oscura de mi vida hasta ahora.
Y sin embargo me siento fría.
Desafectada.
Tirante.
Lejos.
Y son esas las veces que reacciono mal, porque de lejos el dolor se ve borroso, y los monstruos abisales son apenas caricaturas microscópicas.
Ana se fue.
Después de María.
Después de Oscar.
Hoy le dije a Fede "creo que esto me afectó más de lo que estoy dispuesta aceptar", y creo que no mentí.
Mis hijos nunca tendrán las abuelas que les imaginé durante toda mi vida, ni las que soñé durante los últimos 7 años... Y eso es, por lo menos, raro.
Lo bueno es que, después de que mi viejo se comprara la moto, sé que si nuestras viejas vivieran también nos sorprenderían.
La vida es eso.
Sorpresa.

Denle el asiento a la señora

Finalmente me subí a twitter.
Me siento como mi abuela manejando el microondas...

4 funerales y una boda

Como la película, pero al revés.
Cuando pasó lo de mi vieja, mi tío estaba re perseguido. "Se encadenan estas cosas... Casi ninguno se va solo"
Viejo, si me avisaban que la onda era el charter, hubiera hecho un trato con la casa de sepelios.

Romance de barrio

Hace una semana llegó Olga, y empezó nuestro romance.
La voy a ver todos los días, le digo piropos, la sueño.
Es difícil estudiar cuando tenés una Olga en tu casa… Aunque creo que a mi siempre me cuesta estudiar, porque nunca me gustó. Es como si me buscara excusas para volver a casa temprano y Olguear.
A fuerza de Olga y radio, le perdí el miedo y le desempolvé la tristeza a quedarme sola en casa toda la tarde.
Olga me hace bien.
Al mismo tiempo, creo que el dolor que me agarró en la rodilla hace dos semanas vino con el timing justo para que me dedique a consumar nuestro amor.
Compré pintura, me regalaron más, tallé cositas y cosas, hasta que me dolieron los dedos.
Preparo el upgrade de mi web y el bog de arte… It’s gonna be sweet.
Y mientras tanto el mundo gira, y siguen pasando cosas…
Pero a veces creo que voy entendiendo quién soy.
Y eso no es poco.

Olga

Brace yourselves

Olga is coming.

A ver si te llamo con la mente

Cómo me apago las tremendas urges que tengo de llamar a alguien y gritarle lo mal que la estoy pasando con mi neurosis.
O mi histeria.
O mi TOC.
O con mi PMS.

Se pone peluda la cosa cuando uno cuestiona cosas tan fundamentales.

Pinzásana

En plena clase de yoga, la mina se trata de poner la pierna al hombro, agarrarse el pié con la mano y estirar la pierna levantada.
La minita queda hecha un nudo, con la cara apuntando al pekio, mirándose las gomas sin opción.
Entonces la ve:
Quietita.
Indemne.
Estoica.
La pincita de depilar
Ahí, entre la gomas.
En el exacto lugar en el que la escondió porque no-daba-andar-con-la-pinza-en-la-mano-por-la-oficina unas 6 horas atrás.
Brishante, cariño...
Brishante.

Format C:

Quiero ordenar.
Desocupar.
Reducir.
Tirar a la calle todas las cosas que no sirven, y poner a la vista todo lo bello.
Tendría que hacer como en esos tips de decluttering que me llegan por mail, y armarme una caja de "cositas lindas" para poner encima de las repisas, y poder cambiarlas cuando me aburran.
No porque me vayan a aburrir, ¡si me encantan las pelotudeces!, pero más que nada para no tener todo ahí suelto, lleno de polvo.
Y reorganizar todo.
Y recibir a Olga como corresponde.
Armar biblioteca1, y mercadolibrearear biblioteca2 y tal vez hasta una 3.
Plastificar otro piso, y unos escalones; solfear como una loca y tararear más Doña Ubenza.
Ordenar el blog, la web, la vida, los cajones ropa interior...
Pero hace tiempo que no tengo cajones de ropa interior.
La vida es cambio.
Borrame el DOS, como cuando tenías 10.

Pan-Galactic Gargle Blaster

El norte nos hizo bien.
Fue reencontrarnos con espacios perdidos, con nosotros.
Todo sonrisas, cansancio, sueño y amor. Sin familias, sin trabajos, sin estudio. Sin nada que no fuera el viento fresco en la cara y un montón de ganas potenciadas.
Yo volví con las ideas más organizadas, y estoy implementando los cambios, pero el motto es “menos pensar y más hacer”. Y yôga todas las mañanas. Y pensar en dónde comprar papel, porque todo es plata. Y la casa. Y las cosas que todavía tengo que barnizar y laquear. Y lo que falta hacer. Y la mudanza del taller para recibir a Olga…
Cosas lindas, todas juntas, todas ya.
Si tuviera más tiempo, haría todo lo que digo que quiero hacer?
Cada vez estoy un poco más segura de que si… Y eso me llena de esperanza.

Norte

En dos días, Tucumán.
Pese a suegra, y a pesar de esta alergia galopante que me tira desde ayer.
Feliz cumple, Pu.
Cociné locro y las empanadas de la vieja para celebrar.

Hace unos días, Fede me tiró una línea que me está quemando el bocho:
"No importa cómo o con qué, lo que a vos te estimula es la reacción del otro".
Me cagó la tarde.
Me parte el alma, porque pone tanto peso en el afuera que siento que no hay forma de terminar nada.
Siempre me pareció que aquellos que tienen una única pasión, tienen suerte. No se cuestionan qué hacer, y toda la energía va a un único lugar. Crecen más y mejor, porque solo abonan un sector del terreno, cuando lo que yo siento que hago es revolear bosta sin ton ni son.
Marido, en cambio, sonrió:
"Es buenísimo! Significa que en realidad no importa lo que hagas. Podés elegir sin culpa!"
Quisiera ser tan optimista como él...
Pero por suerte, pasado mañana, Tucumán.
Espero llenarme el alma de paisaje, y despejar el cuore de preguntas...

24.4.81

Tengo un secreto chiquito dentro mío
un secreto redondo
una pastilla de menta
un secreto azul
un sobre de brillantina.
Tengo un secreto grande dentro mío
un secreto oceánico
un caracol marino
un secreto alado
un arrullo de paloma.
Tengo un secreto alegre dentro mío
una risa pequeña
una tenue mirada
un cascabel plateado
una pluma trémula. [...]
Yo te amo, secretito mío
y te amo más al pensar que ya eres,
que compartes mi vida,
que respiras, comes
y descansas cuando yo lo hago...
Y cuando ya no seas mi secreto
y vueles por mi casa, garabato de colores,
te querré igual o más.



El garabato era yo.
Te extraño, mu.

Decidida

Me preparo un mate y pienso si realmente queremos, y la verdad es que no sé.
Se que escribir me aclara las ideas, y se que esto me da miedo.
Un miedo tan profundo y tan claro que no quiero ni pensarlo.
Un terror sobrenatural que me recorre la espalda como un filo frío y certero.
Y ya sabés qué es eso.
Es una señal, clara como pocas.
If it scares you, you should do it.
If it terrifies you, you must do it.

Abran cancha, que me inconsciente no me va a ganar.

Farewell

Hoy despedimos a un amigo de la casa.
Un amigo que cantó hasta el último día, celebrando la vida.
Un compañero de ruta, que celebraba con gritos de júbilo la lechuga y las vainillas.
El Pollo llegó a casa de la mano de Jose, cuando nadie lo esperaba. Se llamó así porque era un canario naranja enorme. Era un poco tímido, pero daba todo de si en el escenario y nos deleitaba con sus canciones.
Te vamos a extrañar, Pollito dulce.
Dale un beso a tu dueña de mi parte, si te la encontrás en el más allá.

Razones para amar a Marido

No les conté, pero el lunes pasado cuando llegamos a casa, Marido me dijo:
“O el gato aprendió Código Morse y nos está tratando de decir algo... o le molesta el ojo”.

Código Morse. El gato.
Para que después no diga que no me hace reír...

Simulacro

Le dijimos a mi suegra que la próxima vez que quiera pasear, nos lo diga directamente.
Cuatro horas (entre las esperas, las ambulancias y el hospital) y ocho placas más tarde, nos enteramos de que mi adorada suegra no se rompió nada. Fue solo un susto.
Se asustó ella por un ruido que le hizo el brazo, se asustó Marido, que estaba con ella, se asustaron las enfermeras... Creo que estamos todos muy sugestionados.
Todavía no se si estoy tranquila porque fue solo un susto, o si estoy en el estadío de contención de la violencia que me generan estas cosas. O por ahí estoy teniendo más empatía de la que creo. Tal vez entiendo y acepto más de lo que quiero admitir.

Obviamente, el día no podía terminar así.
Cuando llegamos a casa, la gata nos miraba con un solo ojo. Conjunctivitis, said the vet.
Lunes de médico en médico.
Martes de calma?
Ojalá.

Parece mentira

En el momento en que nos empezamos a relajar, que la cosa pinta mejor, que el horizonte ser ve menos negro; en el instante exacto que volvemos a proyectar, mi suegra se fractura otra vez.
Hoy se rompió otro brazo, la pobre, y es todo tan surrealista que ya no sé qué pensar. Bueno, pienso en nosotros. Viajo en el 45 rumbo al geriátrico, a ver si los encuentro ahí o me toca correr al hospital, y pienso si vamos a poder con todo. Si vamos a querer...
Life is a heartless bitch
With a wicked timing.

I'm not myself today

People noticed the improvement immediately.

Internauta

En cualquier momento, tengo página web propia de mi misma.
Ah, y me encontré un botón, que seguro va a ir creciendo.
Me falta abrir un perfil en Sound Cloud para ser virtual al 100%...

Wish list

"I'd love to be your booty call."

Home

Abrir las puertas de casa es hermoso, y me había olvidado cuánto.
La casa parece casa, parece hogar, parece nuestra. Es otra forma de reclamar el espacio perdido. Ese espacio cedido, prestado, embalado, escondido.
Me acuerdo de cuando esta misma casa recibía sin temblar a unas treinta personas. Cenas de fin de año, cumpleaños, fiestas... Era una casa abierta, el punto de reunión para todos... Pero el tiempo pasó. La familia creció y crecimos nosotros. Los viejos patriarcas desaparecieron, y sin ellos se notaba que en realidad, entre parientes no nos queríamos tanto.
Y después yo me fui. Viví en otras casas, con otra gente, con visitas menos numerosas pero más frecuentes. Y las razones para reunirse eran otras... y las excusas para no hacerlo también.
Todavía no me acuerdo para qué sirve una casa grande. O tal vez me estoy acordando ahora.
Creo que extraño cuando todo era menos virtual.
Quiero que volvamos a juntarnos de a miles en el fondo de casa. Y entrar porque se hizo de noche, y pelearnos por quien se apoya contra la estufa. Y batir diez cafés en una taza grande, para hacer más rápido.
Ya no estoy segura de cómo se disfruta una casa tan grande, pero está clarísimo que para mi tiene algo que ver con llenarla de amigos, de afectos, de nuevos recuerdos.
Abrir las puertas de casa es hermoso, y ya me estoy acordando cuánto.

Fusible

Viajo en el 37, pensando en todas las cosas que quiero hacer; en todas las cosas que voy a hacer hoy antes de irme a acostar. Y pensó en las cenas pendientes, en las clases que empiezo, en las que dejé, en esa sensación de "breaking up" con ese instructor que me hace sentir so fucking retarded. Los cuadros que tengo que terminar, que dar de baja Flickr, que crearme un perfil más acá, que terminar la web para poder subirla, que abrazar a JC que volvió del tuning y está que explota. Y suena First World al taco en mis orejas, Ian Brown catapultado a mis tímpanos como una antorcha sonora que me quema el bocho, pero que de tan fuerte me corta la respiración.
So putamente hot.
Pongo mute al acting a puro pulso lunar, y aplaco el hierro ardiendo de mi cuerpo con mil acciones medidas, orientadas, programadas; porque sé, a ciencia cierta, que si me dejo llevar por el beat... no hay forma de matar a este Fenix.

Maquinoccio

La hermana K murió hace dos días. Tenía 31 años.
Mi suegra hoy cumplió 65.
Mañana the little princess cumple años también. Es el primero desde que su mamá se fue, como la mía, a probarse otras vidas, a vivir otros nombres.

El ciclo de la vida no deja de ser algo misterioso, y a veces me pregunto si vale la pena seguir maquinando estas cosas... ¿Me alcanzará la vida para todo lo que quiero hacer?
Y ya sé la respuesta: El tiempo nunca alcanza.
The world is not enough
Así que cierro los ojos, inspiro lenta y profundamente, y sonrío.
You'd better make every second count.
Y pasarlo bonito.
A pesar de todos.
A pesar de todo.
A pesar de mi.

Wisdom

“ If you are not embarrassed by the first version of your product, you’ve launched too late.”

Reid Hoffman

(Via Swissmiss)

Nutopia

La mañana se escurrió entre los dedos, pasó volando. Un poco porque nos hacía falta estar así, y otro poco porque el verano se nos cagó de risa en la cara, y el estoicismo no nos surge como algo tan natural. Venimos remando contra viento, muerte y marea desde hace casi tres años, y la factura por toda esa tensión irresuelta se paga en alguna ventanilla. Nunca pasado el vencimiento.
Yo tenía que salir de casa para ir al cierre de la muestra de fin de año, para saludar a todos mis compañeritos de taller, brindar con tinto y figurar en las fotos de rigor. Se había acordado hacer cierre por que esveranoynohaynadie. Nadie menos Ce, que no tuvo vacaciones.
Llegué tarde, cuando todos se estaban por ir. Me sorprendió ver a nuestro grupo en la entrada de la sala. Es una sala enorme, y el año pasado nos tocó el fondo del salón. Me había gustado estar ahí, como los chicos del fondo del aula: Los misfits, los misbehaved.
Estaban todos adelante porque nuestras obras estaban adelante. Saludo a mi maestro y me voy a charlar con mis compas, que me tiran un “¡Muy bien, abrís la muestra!” que yo desmerezco inmediatamente al grito de “Sisi, para que no se den cuenta de que hay cosas buenas colgadas”. Jaja, we all laugh… Pero al rato se acerca mi maestro y me dice “La directora del museo se enamoró de tu trabajo”. Y me presentó con un par de señoras paquetas que me piropearon las manchas.
En unos días me va a acompañar a llevarle una obra a esa directora.
Clearly, life is something that happens while you are making other plans.

One step away

"Parece que estuvieras a un paso de la decisión..."
Y si, así parece.
Pero no estoy segura de estar decidiendo por convicción o por que me cansé de esperar.
Soy una persona ansiosa, y el suspense le quita todo el romance a mi historia.
Si de repente me paso meses esperando que algo pase y no llega... De pronto me canso de la misma espera. Me canso de añorar. Me aburro de mi misma y pateo el tablero.
Gracias, gracias... Pero no.
Me pasó con esto de estudiar música, por ejemplo.
Estoy cansada de las idas y vueltas de la Escuela.
Que si.
Que no.
Que venite mañana.
Que perdiste la vacante por no presentarte a la prueba, pero vení a retirar tu examen.
You do realize your math is fucked up, don't you?
Así que, para no seguir en el purgatorio educativo, decidí que no va más.
Abandono la enseñanza pública hasta que me falte el dinero y me sobre el tiempo.
No quiero correr atrás de las boludeces y los antojos de otros. No quiero pelearla ahí también.
Quiero hacer lo que tenga ganas de hacer, y cuando se me venga la regalada gana... Así que basta.

Lo de la música ya lo decidí... Pero me quedan cosas pendientes.
Parece que estuviera a un paso de la decisión...
Parece bien.

Recalculando

Ya pasó casi un mes de el día en que la suegra se detuvo.
Después de semanas de práctica hospitalaria, de preparar exámenes que nunca me tomaban porque había paro docente, de abandonar las prácticas de yoga y comer como si no hubiera un mañana, pareciera que la vida vuelve a la normalidad.
Suegra está en un lugar donde pueden cuidarla 24/7, cuando su realidad actual es que sólo puede mover un brazo, y no puede hacer casi nada por su cuenta.
Marido está más tranquilo, porque su madre tiene un batallón de gente a la que puede joder antes que a él.
Y yo... Yo estoy esperando.
Mañana me dicen cómo me fue en los exámenes... La sensación con la que salí de ambos no fue la más hermosa, así que iremos viendo.
Lo bueno es que a partir de este año le pongo más pilas a la música, y de eso no hay dudas.
Ah, y con un poco de ayuda de Marido y la Internés, pudimos traer el sidebar para arriba.
El cambio, aunque no lo veamos, siempre es algo bueno.
Como dice la canción:
"If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing"

Contracara

Terminé de romper el template porque se me había ido la sidebar de paseo, y cuando quise arreglarla perdí todos los cambios. Ahora tengo que ponerme a hacer arqueología en mi PC para ver si tengo salvado el html en algún lugar... Y si no, volveremos de cero. Pensé que la vista dinámica estaba buena, pero la usé dos segundos para contestar un comment y me pegué un mareo fulerísimo...

Chucho manucho

Todavía no me sé las letras.
Rindo mañana.
I'm a muppet of a singer.

Fun fact

El viernes nos reíamos con una compañera de trabajo, comparando lo bien que íbamos a pasar nuestros fines de semana: Ella con su suegro internado, yo con mi suegra en casa desde hace dos meses.
Medio en joda, medio en serio, le dije que le cambiaba.

Dónde está el chiste, you may think.
Escribo este post desde la habitación de un hospital.
Mi suegra se quebró la otra pierna.
Y un brazo.

Things just won't stop getting better, will they?

Banned

Diálogo con Fede, hablando sobre el sexo opuesto:

"Vos, nunca uno con hijos."
- Jeje... Es una órden?
" ... Si."

De la cabeza

La vengo entrenando hace bastante, con mucho cuidado por consejo médico, y algo de miedo por mi historial de torpe.
Siempre sin apoyo, todo desde abajo, Ce's way.
Ayer pude subir por primera vez a shirshasana.
Felt golden :)

Durazno llorando

Me encontré los peaches acá.
La tristeza es mía.

Quémese antes de moverse

Doy un paso y escucho "tssssss".
Doy otro paso y escucho "tssssss".
Me doy media vuelta y escucho "tssssss".
Y recién ahí me acuerdo de que me acabo de comprar unos huevitos de percusión.

On the bright side

Después de un finde culo y un lunes a todo vapor, encontrarte con tu "primer beso" que (la historia de tu vida) te dejó, y ver que los años te cayeron mejor que a él, puede robarte una sonrisa.

Pulmón

Feliz cumple, Fer.
Se te extraña.

Back to school

So... I just realized.
Me quedan como 27 días para el examen del conservatorio. Y obvio, yo seguía papando moscas hasta esta mañana. Now I just wanna shoot myself.
27 días, entendés?
4 semanas.
4 clases de canto, y ponele que el doble de lenguaje musical. Tengo que preparar 9 temas y leer música, y armonizar y no sé cuantas forradas más.
Y me estoy volviendo loca. Y no sé si me va a alcanzar el tiempo. Y no se nada. I keep second guessing myself, y el bobo se me sale por la boca.


FUCK


Y obvio que en vez de estudiar o laburar, armo un post. El primero de 2012.
La vuelta escolar me pegó con regresión. Y mucho 9gag.